存在、辛うじて。

ばかばかばかー！
何で泣いたんだよー！


友達数人と先生としゃべってて、思わずちょっと泣いてしまいました。
みんな迷惑かけてごめんなさい。




悟った。やっぱり私が気が強いなんてありえないね。
弱い子だ、って、もうみんな知ってたよね。






でも、今は後悔の対象の中にある、感謝に気付き始めた。




もう一人先生が来て、


─涙流すのは一生懸命になってる証拠だよ


って。どうしてそんな、私にとって都合のいいこと言ってくださるのですか？




私はほんと損な性格です。
感謝が溢れるのに、それを表すことができない。
申し訳なさでいっぱいなのに、伝えることができない。


いつかこのブログを私に関わってくださった友達や先生が見るようなことがあれば、遅すぎることと可能性の低さは重々承知で、ここで私の素直な気持ちを受け取っていただければ幸いです。不器用な性格を悔やみます。




私はすごく恵まれています。
私を応援し、励ましてくれる先生がいて、
涙を流したときに手を握ってくれる友達がいて、
私の競争心を駆り立たせてくれる友達がいて、
黙って見守ってくれる友達がいて、
辛いときに笑わせてくれる友達がいて、
何も言わずに寄り添ってくれる友達がいる。


否、私は勝手にクラスの友達みんなを仲間だと呼びたい。その子は私をどうしたつもりもないかもしれないが、私は一人ひとりの顔を思い浮かべ、それぞれに助けてもらっていると断言できる。


みんな戦ってるんだ。泣きたいのは私だけじゃない。
私なんか比にならないくらいプレッシャーに耐え、不安を抱えている人がいる。
きっと、泣きたくても泣けない人もいる。
人前で泣けるのは幸せなことじゃないか。あの５年間を思い出してみろ。毎日のように一人で泣いていたのが、心を閉じて、泣くこともできなくなってしまったじゃないか。ましてや人前で泣けることをどんな羨んでいたことか。


これ以上恵まれた環境はない。もし、更なる幸せがあるとすれば、それは私を応援してくださる全員の応援に応え、そして私のやりたいこともできる、
大学に行くこと。
そこで新しい道を、新しい自分を歩むこと。


応援を重荷に感じるのは自分だが、その応援に応えることができるのも自分しかいない。
あまり背負いすぎないように、適切な言葉が見つからないが、その応援を上手い具合に利用していこうと思う。






先生のアドバイスのように、まずは身近な目標から定めていくことにする。


次回のマーク模試は大学の実戦模試への通過点だからあまり力を入れすぎず、先の目標に向かって駒を進める。そしてまたその実戦模試も通過点にすぎない訳だから、その前に過去問を解きまくって、いい判定を出して自信に繋げられればそれでいい。


そして何よりも近い通過点と言えば、来週の中間テスト。進級最低レベルを目標にしてもいいところだが、私にとってはどれも必要な教科書だし、何より、上位を占める人たちはきちんと勉強する、あるいは実力と授業だけでまた上位を占め、手を抜くことはないだろう。
そこで、一教科でもいいからあの子を抜く。満点なら確実か同位だ。そしてそれを、他の模試にも繋げていこう。






感謝と敬意と自重。
まずは、身近な一歩から。

continued...

いつもなら、昨日は何てしょうもないことを書いてたんやってアホらしい気持ちになるけど、未だに昨日の自分の雰囲気が続いてる。


体育もあったし、放課後もみんなで騒いで、帰りも友達と一緒に帰ってきたのに、楽しかったのに、勉強してないのに、体の異常もないのに、疲労感がある。


なんで？


まだ古文の読み物ちょっとと、数Ｃ２問しか解けてない。

崩壊

お母さんありがとう。
弟よ、八つ当たりしてごめん。


わかってくれる人が一人でもいて嬉しいよ。学校では出せないから。


（私のただの思い込みだけだったら悪いんだけど、みんなわかってくれてるとは思うけど、）みんなが思ってるほど私は賢くないんだよ？


先生はいけるいけるって簡単に言うけど、


みんな元気なさそうな子のことは心配するけど、


私はみんなに勉強教えてる側だけど、


みんなは私はいつも元気でいいねって言うけど、














ほんとは弱い。
弱いんだよ。でも誰にも言えない。
学校では気楽なキャラだと思われてるけど、いつもそうじゃない。


学級委員もした。
バスケ部だった。
舞台で主役も務めたし、
全校生徒の前で漫才もした。
体育委員長でもある。
志望校は有名な国立大学。


肩書き（？）だけ見たら、すごく明るくて真面目、その上ユーモアのある子だと思われるかもしれない。


…そんな人だなんてありえない。


学校では笑ってるかぼーっとしてるか寝てるか、泣いてるとしてもバスケ部のことか何かに感動してのいずれか。
そりゃいつも浮ついた人間に見えるよね。誰も私に深刻な話なんて持ち掛けてこないわけだ。


でも、でも本当は、計算高くて自己中心的、そのくせ優柔不断で心配性、人の目や体裁をかなり気にして生きているという最悪な性格です。






不安で不安で仕方ないんだよ。
そんな簡単に受かるわけないんだよ。
いままでよりは努力してるけど、それは最低レベル。
みんなもっと勉強してる。
自分なりには頑張ってるけど、まだまだ足りない。
もっと頑張らなきゃ。
何をすればいいの？
誰か聞いてよ。
私の話を聞いてよ。
イメージが崩れるよ。
みんなの前で、私は弱いって言って泣きたいよ。
強いキャラでいたいよ。
何も考えてないと思われたくないよ。
ただの変人キャラでいいよ。
私だって悩んでるんだよ。
賢いからいいやんって言わないで。
相談されたら嬉しい。
勉強の質問されたら嬉しい。
相談したい。
一人でいたい。
もっとみんなとしゃべりたい。
崩れたい。
いつも強くありたい。
自分に嘘をついている。
全部本当の自分。
受け入れてほしい。
見守ってほしい。
話かけてほしい。
ポジティブだねって言われる。
ポジティブになりたい。
本当にアホなんだよ。
賢いって言って。
国語できない。
英語できない。
ちょっとは自信があったのに、数学ができない。
楽しいと思い始めていた、理科ができない。
学ぶことは喜びだ。
勉強の仕方がわからない。
ネガティブも楽しい。
ポジティブは疲れる。
ネガティブも疲れる。
期待しないで。
叫びたい。
寝たい。
夢なんてない。
起きなきゃ。
勉強してない。
もっとしろよ。
まだまだできる。
これ以上伸びない。
疑心暗鬼。
きっと何とかなる。
そんなわけない。
心配してほしい。
でも迷惑かけられないよ。
苦しいよ。
心細いよ。
誰か…聞いて？




















ひと通り泣き終わったあと、
耳が、聞こえなかった。
自分の音が、聞こえた。
体をさする音が、
鼻をすする音が、
内側に、響く。

細胞膜

ちまちま色んなこと気にしすぎなんだよ。
ほんと私はちっぽけな人間だ。
思い込みが激しすぎる。
いい人ばっかりに囲まれて生きているのに。
勝手に思ってるだけでも、みんなに失礼だよ。


もっと大胆に生きよう。
そして細胞壁を、作ろう。

行き着いた選択肢

ニューハーフの人と友達になりたい。
きっと私やその回りの人には考えられないような価値観を持ってるんだろうな。


私の友達の先輩に、東大の理Ⅲ、つまり医者になる人がいる。
その人が今、人生の分岐点にいるらしいんだけど、その分岐点とは…




男として医者になるか、
女医になるか。


か、かっこいい…！
人としてかっこよすぎる…！

たくさんの葛藤の中、この選択肢を選択することができるようになったんだろうな…すごいなすごいな！

みにまむ

やめてくれ…確実にハードル上がってる…


私はそんな人間じゃないんだよ…


アホな私を利用して、みんながもっと賢くなるならそれでいい。


でも、私は…？


私は弱く自分勝手な、しょうもない人間なのに…










だめだめ。


そのハードルを上手く利用して、


高いところまで翔ぶんだ